Мне не нравится так. Sorry, но я просто-напросто отказываюсь в это верить. Я знаю, что дерьма вокруг достаточно. И все же я знаю, что вокруг еще и много прекрасного. Прекрасные люди, прекрасные судьбы, прекрасные отношения. Не идеальные нет, но прекрасные. Чистые и искренние. Не когда «моя хата с краю», не когда «люблю одну, ебу другую», а когда на 100% в открытую, на 100% за тебя.

Я не перестану в это верить, что бы ни происходило. Какая бы грязь вокруг не творилась. Да, за это буду расплачиваться болью и разочарованием, но оно того стоит. Нет смысла продолжать переводить воздух, когда от всех и всего ждешь только плохого, когда в людях ищешь только подлость, трусость, эгоизм. И это не про наивность. Это про надежду.

Наткнулась я тут на статью о женщинах, которые жалеют о том, что родили ребенка. Которые говорят о том, что если бы можно было повернуть время вспять, они бы никогда на это не пошли. И вроде бы звучит ужасно. Как так? Тыжмать. Вот только я их не осуждаю ни в одном моменте времени.

Я не жалею о том, что у меня есть дочь. Были, да и сейчас остаются жуткие моменты, когда ты не понимаешь, что делать с этим существом, когда хочешь сбежать от него подальше, потому что кажется, что ты все делаешь не так. Но эти моменты не уменьшают мою любовь к ней, мое счастье от того, что она рядом.

И все же при этом я могу открыто сказать, что я устаю от того, что материнство нельзя «выключить». Да, ты мама 24/7. Ты должна быть всегда включена в ребенка. Если ты позволяешь себе переключиться, то сталкиваешься с общим порицанием. Непонятно о чем я говорю? Вот вам пример. Мой муж трижды в неделю ходит в зал часа на 2-3. Все окружающие воспринимают это как норму. Это же его увлечение. А я еле-еле выкраиваю себе 2 часа в неделю на английский. И то в то время, когда ребенок либо спит, либо на тренировке. И даже при этом сталкиваюсь с неодобрением: мол, лучше бы полы помыла, а не ерундой занималась. А еще мой муж может уехать в командировку. Это случается нечасто, но сам факт. И это нормально, он же по работе. Если же я заикнусь о том, что мне нужно поехать в другой город по работе, меня проклянут. Вот честно. Куклу вуду сделают и будут планомерно в нее втыкать иголки. Я не могу просто уйти в выходной из дома, чтобы провести его по своему желанию. Я не могу затусить в ночь. Господи, да даже то, что я в один из выходных встаю позже ребенка, доверяя утренние заботы мужу, вызывает массу негодования.

К чему я все это? Не к тому, чтобы пожаловаться. Скорее, к тому, что вот это отрицание материнства вызывают не дети. Дети — это прекрасно. Это отрицание материнства в женщинах вызывает общество, которое навешивает ярлык «мать». Да, если ты однажды вышла из роддома с закутанным свертком на руках, в глазах окружающих ты теряешь право на звание «человек», ты теперь мать. А значит, по мнению этих самых окружающих, у тебя больше нет своих желаний и потребностей. Ты теперь автомат по уходу за младенцем. И выть хочется именно из-за отсутствия «права на себя».

Я учусь это право отвоевывать. В первую очередь, у самой себя. Чтобы не чувствовать себя виноватой, когда просидела вечер с подружками в ресторане или пошла на маникюр вместо того, чтобы гулять с ребенком. Это нелегко дается, потому что война идет по всем фронтам — против засевшей глубоко в собственном сознании картинки «идеальной матери», против мужа, который вроде бы всегда отпустит, но при этом никогда не забудет сообщить родителям «а мама наша уехала...», против тех самых родителей, которые не выскажут ничего в лицо, а просто недовольно подожмут губы и процедят «понятно...», против всех тех нелепых требований, которые диктует мне окружающий мир.

А еще я уже сейчас отвоевываю это право для своей дочери. Я не устаю ей говорить о том, что она — центр маминой Вселенной. Центр, но не вся Вселенная. И она знает, что моя любовь к ней безгранична, но при этом понимает, что у меня есть параллельные дела и интересы. И я очень надеюсь, что когда матерью станет она, ей будет гораздо проще защищать свое «право на себя».

Я для себя четко поняла, что мой безусловный индикатор — время, которое человек готов мне дарить. И я говорю не про количество, скорее, про «усилия». Мы все живем в бешеном ритме. И если человек, несмотря на бесконечный цейтнот, умудряется найти минуту и вспоминить о том, что у меня сегодня была важная встреча, знаковое мероприятие, и узнать «ну как оно?», то для меня это знак его заинтересованности во мне. Если же про меня вспоминают «по остаточному принципу», в тот момент, когда вроде бы нечем больше заняться, то я делаю вывод, что не особо-то и заинтересован человек в наших отношениях.

На самом деле, я сужу по себе. У меня объективно мало свободного времени и объективно много вопросов, которым я должна уделять свое внимание. Именно поэтому я стараюсь строго приоретизировать то, на что трачу свою энергию. Но если уж человек важен мне, я однозначно найду возможность ему это показать.

А на что вы обращаете внимание?

К сожалению, я не такая. Я искренне люблю своего ребенка, я хочу дать ей максимум того, что возможно дать: любовь, время, внимание, знания, возможности… Но я не способна отодвинуть себя на задний план. Я не способна вечером, превозмогая себя, играть в дочки-матери, когда голова трещит от постоянного общения с людьми. Я не готова уйти с работы, чтобы водить ее на многочисленные секции. Я не могу забыть про то, что мне интересно, чтобы все свое свободное время посвещать только ей.

Кто-то скажет — эгоистка! Кто-то, наоборот, — молодец, не превратилась в курицу после рождения ребенка. Но меня мало волнуют чужие мнения. Просто меня разрывает. Я не могу понять, как найти тот баланс, где счастливы обе — мой маленький гном и я?

Сегодня буду говорить о тех людях, которых мне подарил детский лагерь. Четыре абсолютно невообразимых девки. Опять парами, да. Про Кошку я уже как-то писала (кому интересно, можно почитать здесь: http://prostogood.mypage.ru/24222629.html), теперь про остальных.

Штука раз. Почти такой же карлик, как и я, девочка-девочка, с длиннющими ресницами и изредка томным голосом. Иногда у нее сносит крышу, иногда я совсем ее не понимаю, иногда она странная. Но моя.

Штука два. Дерзкая, наглая, абсолютно бессовестная. Загонять до потери пульса официанта? Задать крайне прямолинейный и нечеловечески бесцеремнный вопрос? Внаглую озадачить всех окружающих решением собственных проблем? Обращайтесь, она в этом ас. Эмоциональная, вредная, с потрясающим умением сделать такое выражение лица, что ты сразу поймешь, кто здесь и в чем прав. Не самое приятное описание, да? Да, но тоже моя.

И штука три. Ее я знаю дольше всех. И я была свидетелем (каждый раз в разной степени), как она проходила мучительные стадии от креативной скромняхи до той, кем она стала сейчас. Из нас пятерых она самая спокойная и самая благоразумная. (Ну, как правило. И нет, я никому не расскажу, что во время ее ПМС я готова сбежать в Арктику к пингвинам, только бы лишний раз с ней не столкнуться). Она меня покоряет. Она уникально разная. И она уникально Женщина. Ей не надо читать популярные нынче Веды и носить юбки, чтобы это показать. Это просто чувствуется. И она, представляете, моя.

Собственно, а чего это я про них вспомнила? На самом деле, желание написать про них возникло еще несколько недель назад, когда мы встретились все вместе в четыре, а разошлись в час. А потом существенно укрепилось, когда мы приехали к одной из нас на день рождения, и уехали до полуночи только благодаря тому, что на следующий день почти всем светили трудовыебудни.

В чем соль вообще всей этой писанины? В том, что нечеловечески приятно знать, что где-то в этом мире ходят четыре бабы, абсолютно непохожие друг на друга, которым я могу позвонить в любой момент жизни и сказать: «Это пиздец, дорогая. Ты мне нужна». И верить, что каждая из них — со мной. Какую бы херню я ни творила.

Сегодня совершенно неожиданно мне поступило одно предложение. Не совсем стандартное и во многом новое для меня. Страшно, что не справлюсь. Я ж ответственная. Но дико интересно. Аж потрясывает от предвкушения. Но самый кайф не в этом. Самый кайф в том, что если все сложится, то это может стать первым шагом к тому, чего я очень сильно хочу: работа на фрилансе, которая приносит удовлетворение и обеспечивает комфортный уровень жизни. Если все выйдет, расскажу более детально.

Ну и можете меня поздравить. Через 6 часов я уже буду в самолете мчаться к морю.

И все же при всем при этом не зря психологи говорят о том, что человеку жизненно необходимо определенное количество объятий в день. Сейчас очень напряженный период на работе, на который благополучно накладывается полный ахтунг дома, и, видимо, в связи с этим вот эта насущная потребность в обнимашках прет из меня на полном ходу.

Аж до слез временами хочется просто обняться, прижаться к кому-то. Молча положить кому-то голову на плечо и вот так посидеть хотя бы 10 минуточек, ни о чем не думая. Проблема в том, что у меня нет привычки обниматься со всеми подряд. Есть очень ограниченный круг людей, с которыми такой телесный контакт не вызывает у меня дискомфорта. И, как назло, именно сейчас все они недоступны.

К чему я, собственно? Обнимайте своих близких. Иногда это может быть для них жизненно необходимо.

Я к этому шла долго, ломая по пути кучи дров. Не уверена, на самом деле, что окончательно пришла. Но сейчас я, пожалуй, достигла некоторого дзена. Особенно по сравнению с тем, что было полгода-год назад. Да, меня устраивает далеко не все из того, что происходит в моей реальности. Многое я бы с удовольствием переписала-переиначила. Но сейчас есть то, что есть. Я могу лить слезы, могу захлебываться в жалости к самой себе, а могу просто принять это. Не смириться с этим, а именно принять и спокойно решить, куда же я хочу двигаться дальше.

И в этом состоянии живется однозначно продуктивнее.