Очень важно уметь находить счастье внутри себя. Что бы ни происходило вокруг, куда бы ни катился мир, должен быть уголок где-то глубоко-глубоко, где тебе всегда хорошо. Туда можно заглянуть, когда кажется, что жизнь дерьмо и вообще проще выйти в окно. Там тебя всегда ждешь ты. Ты себя обнимешь, утешишь и дашь себе шоколадку. Легко сказать. Ни разу нелегко сделать. 

Я к этому шла долго, ломая по пути кучи дров. Не уверена, на самом деле, что окончательно пришла. Но сейчас я, пожалуй, достигла некоторого дзена. Особенно по сравнению с тем, что было полгода-год назад. Да, меня устраивает далеко не все из того, что происходит в моей реальности. Многое я бы с удовольствием переписала-переиначила. Но сейчас есть то, что есть. Я могу лить слезы, могу захлебываться в жалости к самой себе, а могу просто принять это. Не смириться с этим, а именно принять и спокойно решить, куда же я хочу двигаться дальше.

И в этом состоянии живется однозначно продуктивнее.

Последняя запись в этом блоге датируется ноябрем 2016. Почти 2 года прошло. Столько всего изменилось.
И сейчас мне захотелось вернуться. Да, блоги больше неактуальны. Их благополучно заменил Instagram. Но я пока морально не готова под каждый свой опус генерировать красивую картинку, чтобы привлечь внимание. Не мое это, к сожалению. А потребность делиться хотя бы изредка тем, что в жизни, в голове и в сердце, есть.

Что же поменялось?
Моей дочери уже 5. Уже фактически взрослый человек. И она прекрасна, хотя время от времени вызывает у меня приступы паники на тему «я ужасная мать!»
Я благополучно закончила институт. И благополучно зашвырнула диплом на какую-то из верхних полок, полностью сменив профиль деятельности. Хотя, стоп. Это было уже 3 года назад. В общем, если коротко, то я гордой походкой из юриспруденции ушла в рекрутмент, о чем, пожалуй, не жалею.
Мой муж. Хм, когда-то, наверное, все было хорошо. Сейчас… Сейчас мне сложно предугадать, куда мы в итоге придем. Счастливо доживем вместе до глубокой старости? Возможно. Разведемся? Тоже вполне вероятно. Будем жить как соседи, тихо ненавидя друг друга? И такой вариант не исключен.
Надеюсь, поменялась и я. Не глобально, нет. Этого я не хочу. Я нравилась себе всегда такой, какая я есть. Но все же было бы грустно осознать, что за 3 года я не изменилась даже в мелочах.

Такой вот небольшой экскурс в мою нынешнюю жизнь. Я постараюсь все же появляться здесь почаще. Больше не для других, больше для себя. Чтобы потом, еще лет через 5, найти эти записи на страницах интернета, и вспомнить, как оно все было.

P.S ах да, еще за эти три года я успела раз десять поменять цвет волос и завести кота. Но это так, между делом

«Мам, давай я тебе объясню, с чем это связано. Один человек с другим человеком — это по-разному бывает». Почему мне иногда кажется, что в свои 3,5 она понимает жизнь лучше, чем я в почти полные 24?

И вообще она лучше меня. Например, она может по 100 раз на дню говорить о том, как она кого-то любит. Или по тысяче подходить и говорить: «Можно я тебя обниму? А поцелую?» И ей абсолютно фиолетово, насколько это уместно, насколько это нужно человеку. Она просто так чувствует и выражает это напрямую. А еще она умеет извиняться. Просить о помощи. Просить, чтобы ее пожалели. Мне, собственно, осталось только сделать так, чтобы она не разучилась все это делать.

Вообще-то хотела совершенно о другом написать. Но как-нибудь в другой раз.

Я чрезвычайно недисциплинированный автор. Пропасть на полгода для меня — в порядке вещей. Уж не знаю, помнит ли кто-то из тех, с кем мы общались, о моем существовании. Впрочем, не суть.

Я тут на работу успела устроиться. Не буду грузить подробностями, но продержалась я там 2 месяца и за это время не заработала ни копейки. Впрочем, это не главное. Зачем я туда шла? За опытом, за новыми знаниями, за погружением в абсолютно новую для себя сферу. А что получила? Получила двух замечательных людей, которые на данный момент заняли достаточно важное место в моей жизни.

Муж мой не верит в такие чудеса. Как можно привязаться к людям за два месяца? Как можно после такого недолгого знакомства называть их друзьями? Наверное, нельзя. Но очень хочется. Потому что за это время я видела от них, в общем-то, только хорошее: понимание, поддержку, внимание. Учитывая мой опыт подобных связей, не исключено, что еще через пару месяцев (а может и раньше) они испарятся так же, как и появились. В лучшем случае. В худшем — подложат мне очередную свинью, и я буду усердно зализывать сердечные раны от неоправдавшихся надедж. Но я так надеюсь, что этого не случится. Я так надеюсь, что впервые за долгое время в моей жизни будет не минус, а плюс. Плюс два настоящих друга, на которых можно рассчитывать, что бы ни случилось.

А еще я снова начала слушать музыку. Уже лет 5, наверное, толком не слушала ничего: так, от случая к случаю. А сейчас вспоминаю все то, что так любила когда-то. Приятно, черт возьми.

Я люблю свою маму. Честно. И очень ее уважаю. И даже в некоторых моментах восхищаюсь ей. Но сейчас мне больше всего хочется взять в охапку себя, ребенка и мужа и съебаться на другой конец света от ее советов. Желательно туда, где не ловит телефон.

Последний месяц она трахает мне мозг разговорами о том, что ребенка из Москвы надо увезти. Можно, конечно, на дачу, но лучше — на море. На Черное. В августе. На две недели. Это ж какой иммунитет на весь год! И ее совершенно не волнуют такие мелочи, как мое желание выйти на работу, отсутствие у нас денег на такой трип и, в конце концов, жесткий ротавирус, который кроет почти всех на Черном море в конце лета. Вот надо и все тут. И мы должны бросить все свои дела, положить огромный болт на все наши планы и послушаться. А если вдруг мы пытаемся взбрыкнуть, то это выливается в обиду на весь белый свет.

У нее в принципе никак в голове не укладывается, что я уже не маленькая девочка и вполне способна сама принимать решения. Ей очень хочется прожить мою жизнь за меня. Именно поэтому я постоянно слушаю нравоучения по поводу того, как вести себя с мужем, как воспитывать ребенка, как убирать квартиру, во что одеваться, где работать и прочее, прочее, прочее. Серьезно так утомляет. Интересно вот, это лечится?

P.S. за июль моя мелкая превратилась в совсем уже и не мелкую, поскольку бодренько отпраздновала свое трехлетие. Это из приятного

Не заходила сюда неделю, наверное. Ничего не писала, ничего не читала, ничего не коментировала. Некогда было. Праздники такие праздники — полностью сбивают с привычного ритма и сносят голову. Но, господи, как хорошо-то было. С мужем, с мелкой. Дом — вверх дном, а так чудесно. Нагулялись на месяц вперед. Евгену показали первый в ее жизни настоящий салют. Оценила, громче всех кричала «ура!».

А еще я поняла, что я до сих пор мамина дочка от слова «совсем». Маман только в воскресенье отчалила в Прагу, а я уже вся истосковалась — настолько привыкла каждый день с ней разговаривать хотя бы по пять минуточек. Ужасно ее не хватает. Наверное, ни у кого их моих знакомых нет таких близких отношений с мамой.

И — тадааам! — у нас с сегодняшнего вечера поселится кошак. Благо, только на пару дней. И только из-за того, что я ну очень сильно люблю своих друзей. А друзья у меня те еще кадры. Одна вот — ветеринар. На досуге спасает всех сирых и убогих, а мы потом дружной толпой пристраиваем их в добрые руки. Вот и в этот раз спасла. Британочку. Никому не надо?) Доставка по Москве — бесплатно А вообще-то серьезно. Если вдруг кто решит приютить с концами очаровательную кису, кстати, уже стерилизованную, поглистогоненую, приученную к лотку, то милости просим.

Я понимаю, когда детей отдают на курсы актерского мастерства. Не до конца, конечно, но понимаю. В конце концов, у ребенка действительно может быть талант. И ребенку это может быть интересно. Тяжело, но интересно. Сюда же можно отнести музыку и цирк.

Но вот зачем детей отдают в модельный бизнес? Модель — это не талант. По мне так это удачные исходные данные плюс огромная работа, которая при удачном раскладе может принести неплохие деньги. Неужели вот именно из-за этих мифических денег родители и идут на это? В общем-то, вполне допускаю это. Когда на горизнте начинает маячить бабло, все остальное отходит на второй план. Но, блядь, должны же быть какие-то границы. Вот по мне так здесь границ нет:

Может, конечно, я ебанутая. Может, мне сдвинуло мозги то, что в соседней комнате у меня спит мелкая зараза, которая не на много младше вот этих девчонок. Но меня коробит от разукрашенных детей, которых фотографируют в вызывающих позах. Я не понимаю, почему родители это допустили и почему это вообще пустили в открытый доступ. Ребет, у меня крыша поехала?

Еще в институте я поняла одну простую вещь: когда кажется, что ничего не успеваешь и времени катастрофически не хватает (а такое со мной случалось с завидной периодичностью), надо просто начать. А дальше все потихонечку начнет двигатся, и сама не заметишь, как реферат/эссе/курсовая будут готовы. Только почему-то я совершенно не подумала о том, что правило это работает не только с учебой. В общем, сегодня я как раз начала. И вот неожиданность — за 2,5 часа я успела СТОЛЬКО, что сама была шокирована.

А еще не зря говорят, что не стоит себя сравнивать с другими, сравнивать нужно себя с самим собой. Пока пидорасила квартиру (самый подходящий момент, чтобы подумать о судьбах мира, да), осознала, что за последние 3 года я научилась очень многому — и в жизни, и в отношениях, и в быту.

Но я не я, если мое чудное настроение мне кто-нибудь не испортит.

Мама решила меня побаловать. Мама купила мне две пары тонких классических брюк. Мама очень обиделась, когда я не оценила ее порыв.

Ну уж извините, что не смогла вовремя промолчать, но мне действительно они не нужны. Я не буду ходить гулять с ребенком в классических брюках и на каблуках. Я — не моя мама. Я залезаю с дочкой в песочницу, бегаю наперегонки и даже (только тсссс!) иногда катаюсь с ней с горки. И в классических брюках мне просто-напросто неудобно это делать. А на работу я выйду не раньше октября, когда они будут уже не по сезону. А к тому моменту, когда они будут актуальны, у меня десять раз успеет поменяться фигура. Но моя мама отказывается это понимать. Она в принципе отказывается принимать мое отношение к одежде. Поэтому она просто покупает и не думает, надо оно или не надо. А потом обижается. Так и живем.

Бывает так, что все из рук валится. Что все не так и все не то. Что сама себе кажешься такой ничтожной, несчастной и сильно одинокой. И что никому об этом особо не скажешь, потому что не поймут. Покрутят пальцем у виска, мол, дура, что тебе еще надо? Муж — золото, друзья — рядом, дочка — умница-красавица, да и сама ты вроде ничего.

И ведь действительно все так. Только грустится. Потому что не получается. Хочется ведь, чтобы было УХ, а получается только эх… Вот есть люди, которые нашли свое. Кто-то — чудо-мать, кто-то — идеальная хозяйка, кто-то — крутой карьерист ну и тэдэ. А ты — никто и нигде. Рыпаешься, мечешься во все стороны и понимаешь, что ты везде не дотягиваешь. Даже не до верхней планки, нет, а просто до какого-то приличного уровня. И становится как-то пусто. Как будто тебе вообще нет места. Как будто все впустую. Как будто везде лишняя.

Да, я знаю, что это пост супер-нытья. И знаю, что все пройдет, что настроение наладится, что силы снова вернутся. Но пока хочется забиться куда-нибудь в уголок и поплакать.

Нормальные люди когда начинают тухнуть и тупить? Осенью, как и положено. Но мне ж надо выделиться. Поэтому я уже месяц хожу в каком-то неадеквате. Последнюю неделю вообще на ходу вырубаюсь. Ничерта делать не могу. Квартира не убрана, глажка не глажена, ребенок худеет на глазах, ибо заебалась уговаривать покушать. Лежат недошитые цифры. Там же думать надо, вырисовывать, что-то подбирать. В черновиках — с десяток недописанных постов с претензией на интеллектуальность, но сейчас выдавить из себя получается только что-то вроде выше написанного. В общем, я могу только спать. И хочу только спать. Это при ежедневном потреблении кофе в количестве двух кружек. Если это самое потребление еще увеличить, то меня начнет тошнить в прямом смысле. Итого: мечтаю проснуться.